Vad hal du i Puppan Lisabeth?

3- åringen släpper mig inte så ofta ur siktet.
Att få gå och kissa själv har jag strukit helt!
Det går inte att ha en skrikande 3-åring utanför dörren som släcker lampan till toan, som står och skriker: Kommel de kiss Lisabeth?

Att skylla på att jag ska bajsa hjälper inte. Det hjälper inte heller att säga: Men jag får ju inte vara med dig på toan då du ska bajsa!
3-åringen säger då: Nä, men jag äl me DIG då du basal!
Att sedan 3-åringen frågar högt då vi är ute på altanen mot gatan: Kom de bas Lisabeth? Har du basat? Känns inte helt bekvämt.
Jag är faktiskt glad och tacksam att jag ”lider” av förstoppning, total förstoppning.

När 3-åringen går på toaletten så måste jag gå ut om tvåan ska göras.
Sedan ropas det: Stål du utanföl döllen Lisabeth? Du stål inte näla döllen?
Jag ropar tillbaka: Nej jag står inte nära dörren!
När 3-åringen ropar: Klal! och jag går in så sägs det alltid, om 3-åringen inte vill tvätta händerna vill säga: Du tolkal baset! Ja tolkal Puppan!
Där var ett nytt ord för en könsdel som jag lärt mig av 3-åringen.

Sedan kom, som Hjärtat kallar det, Röttljus-veckan. (Ojojoj, så synd det är om Hjärtat just denna dryga vecka. Han tycker det själv iallfall)
Att jag ska få gå in själv på toa har inte accepteras än. Alternativet är fortfarande en skrikig 3-åring som väcker 8 månaders babyn.
När jag kände att Röttljus-veckan var i antågande så satte jag i en binda i trosan efter duschen.
När jag gjorde det hade 3-åringen förflyttat sig från den fula rosa pallen där hon suttit och tittat på mig HELA tiden medan jag duschade. (Vet nu hur det är att vara ett djur i bur. Som tur är har hon inte frågat VAD det är som hänger ner över min mage med en varsin vårta. Lite komiskt att känna sig obekväm med de hängande barbapapporna inför en 3-åring.)

bild (2)

 

Och stod med ryggen emot mig och studerade vad som finns under skötbordet och frågade pekandes: Va äl de häl?
Jag trodde jag överlistade 3-åringen så att jag inte skulle få frågor på detta.
Precis då jag håller på att ta bort klisterlapps-skydden på vingarna så vänder 3-åringen sig om och ögonen är som klot i skallen: Val göl du Lisabeth i tosan?
Jag: Ehh, jag sätter på min en binda!
Nu tar 3-åringen tag i mina, rentvättade som tur är, trosor med båda händerna då de sitter runt mina ben och glor rätt ner i dom för att se bindan: Binda, valföl då? Val ska du ha den till Lisabeth?
Jag: Jag ska få mens!
Här hade historien kunnat sluta men TYVÄRR ska jag säga så gör den ej det.
3-åringen: Mes, va ä de?
Jag: Ja det är något som tjejer får när det är större!
Här hade historien också kunnat sluta, men icke.
Jag byter min binda så diskret så jag inte skrämmer tösen men Stockholms-blodbad i trosan. Tösen är ju bara 3 år trots allt. Att använda tampong är uteslutet. 3-åringen skulle förmodligen skrika och gråta då jag fiskade upp armen ur toastolen. Den skulle se ut som om jag undersökt en ko som precis ska kalva.
Vid varje toalettbesök frågar nu 3-åringen med rynkad mun och näsa: Vad hal du i Puppan Lisabeth?
Jag har försökt förklara att jag inget har där (men gärna skulle vilja ha, men det håller jag tyst om). Det är precis som med kisset, det finns inte i Puppan utan i en blåsa i magen.
Jag har också förklarat ägg och äggstockar men inget går riktigt hem för frågan: Vas hal du i Puppan Lisabeth? kommer varje gång.
Det känns lite som om jag klistrat in mig i bindans klister på undersidan och inte kommer loss ifrån det här.

bild (1)

 

Kanske du har på lager någon bra förklaring som en 3-åring köper med hull och hår?
Delge mig mer än GÄRNA!!!

Tro nu inte att jag ser på nakenheten som något konstigt. Jag har aldrig gjort det inför mina egna barn. Jag har suttit och både kissat och skitit då barnen kommit in, med eller utan kompisar för att fråga något så akut som: Får vi ta glass?
Men den här 3-åringen eller andra barn som varit här extra är ju inte min eller har varit mina. Därför gillar jag det inte. Faktiskt med respekt för deras föräldrar och dem själva.

Men i skrivande stund känner jag att min blåsa behöver tömmas. Ärligt så behövde den det för över en timma sedan. Men här tränas knipmusklerna för att inte springa så ofta. Så om ca: 1min kommer jag få frågan igen: Vad hal du i Puppan Lisabeth?

Vi hörs!

3 reaktion på “Vad hal du i Puppan Lisabeth?

  1. Oj detta inlägg va ju för bra för att vara sant. Skratta så jag nästan kissade på mig. O jag läste det som, va hal du är i puppan hahaha kramar härliga du!

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *