PT-maten ger få toabesök!

Förra måndagen började jag äta efter PT:ns rekmendationer.
Bönorna förvandlade min mage till en ballong som var färdig att spricka när som helst.
Men inte en fjärt kom ut, inte ens en lite smygare. T.o.m. morgonfisen vid morgonpinken var borta. Tillslut kändes det som om jag svävade fram pga av magen, men inget kom ur den, varken fis eller avfall.

På fjärde dagen så kände jag hur det pockade på i magen som när jag är förälskad = samma känsla som då jag är skitnödig.
Jag tog stora kliv mot toaletten och riktigt längtade att få ur avfallet från alla fyra stora måltider per dag. 4×3+2=14, jag hade fjorton måltider i tarmarna, det du!
När jag satte mig fick jag hjälpa till och trycka på. Jag tog i för kung och fosterland tills pormaskarna satt fast skjutna på insidan av gästtoalettens dörr och jag var nära att svimma av syrebrist. Tillslut fick jag lön för mödan och det sa: PLUPP-KLING!
Det hela var över på en millesekund och känslan över att ett toabesök behövdes var som bortblåst. I toaletten låg den minsta harplutt jag någonsin sett!
Jag vart fundersam, vad var det här för något? Jag äter och äter och inget kommer ut.

Timmarna gick och det blev kväll. Jag somnade som vanligt i soffan.
Just som jag borstat tänderna klart så undrade jag om Hjärtat kommit för jag fick den där fjärilsmagen som sprider sig i kroppen. Men jag insåg sedan att jag var skitnödig.
Jag gick ut i från badrummet och in på gästtoaletten, tänkte att det kanske är felr som vill borsta tanden.
Slog mig ner på toalettstolen och öppnade brunögat. Denna gång var det till min glädje inte hårt och inte för löst, det var perfekt konsistens.
Jag sket och sket och sket och sket. Sedan sket jag lite till och lite till medan mina ögonglober blev större och större av den mängd som kom ut.
Jag lovar dig att jag har aldrig lagt så mycket kabel tidigare på en och samma gång.
Nu brukar jag inte glana ner i toastolen för att se vad som kommit ut. Men denna gång var jag faktiskt tvungen att titta vad det var som kommit ut, se utdelningen liksom.
Så jag ställde mig upp och vände rumpan mot dörren och lät mina blå/gröna titta ner i toastolen. Det var nästan så att jag for bak i dörren och jag utbrast: Men herrejävlar var mycket! Det är klart ett rekord!
Jag såg en sådan stor hög, likt en alptopp som tittade upp ovanför vattenytan. Jag hade skitit så mycket att vattenlinjen passerats för länge sedan och då är det en del.
Jag tog inget kort (tyvärr).
Men så här såg det ut ungefär:

p1040045 copy

Jag berättade det här ivrigt för Hjärtat och med inlevelse.
Han sa: Förbövelen, skiter du så där mycket igen måste du spola i halvlek! Annars kan det bli stopp!
Själv hade jag inte en tanke på att det kunde bli så, stopp liksom. Jag var så fascinerad över allt som kom att jag glömde bort allt annat runt omkring.

Nu trodde jag att: Jaa, nu har magen kommit igång!
Så fel jag hade, det gick två och ett halvt dygn till nästa gång och sedan dess har det varit stopp igen. Inte ens en prutt trillar ur min röv kan jag säga dig.

Vi hörs!

 

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *